blagues

Ça se passe en France, dans une maison bourgeoise. La bonne (Belge) fait les
poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille
devant la coiffeuse.
La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit :
- Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors...
La maîtresse de maison :
- Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte !
- Bien sûr madame... mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !
- Il suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique?
- Bien sûr que si madame.... mais pas au point d'y laisser la peau!


Jaloux des exploits astronautiques des Américains et des Russes, les Belges ont
proposé d'aller se poser sur le soleil. Quand on leur a dit que c'était
impossible à cause de la chaleur, ils ont répondu qu'ils iraient la nuit.


Comment rendre un belge fou???
- L'enfermer dans une pièce ronde et lui dire qu'il y a une frite dans un coin!


C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme
dit à son mari:
- Gilbert, Tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et
le putois que l'on va offrir à nos amis, une fois ?
- Pas de problème ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les
amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee-shirt de
Batman.
- Bon, mais pour le putois ?
- Hé bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, Hans ! Mais l'odeur ?
- Tant pis. S'il meurt, il meurt !


Un employé syndiqué discuter avec son patron à propos de son salaire. Au bout de 2 heures de négociations épuisantes, il obtient 10 euros d'augmentation... L'employé sort du bureau. Il croise un pote de bureau, et lui dit qu'il a réussi. Il passe sous la fenêtre ouverte du dit patron, en disant : "Mon patron c'est comme mes poils j'en ai plein le cul !" , patron entendant s'empresse de se mettre à la fenêtre et de complêter : "Vos augmentations c'est comme mes couilles elles sont suspendues !".


C'est trois
vampires qui sont dans un bar. Le premier vampire commande
un verre de sang chaud.Le deuxième commande un verre
de sang froid. Le troisième commande un verre d'eau
chaude!
Les deux autres le regardent et lui pose la question :
- Pourquoi un verre d'eau chaude ?
Le troisième répond
- J'ai trouvé un tampax, je vais me faire une infusion !


Cendrillon a maintenant 75
ans....
Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant
décédé, elle passe ses journées
sur son perron dans une chaise berçeuse, à observer
le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse.
Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain
sa marraine, la bonne fée.
Cendrillon lui demande :
- Chère marraine, après toutes ces années, que
fais-tu ici ?
- Cendrillon, depuis la dernière fois que je t'ai vue, tu
as vécu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je
puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer
?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.
Après y avoir réfléchie un peu, elle murmure :
- J'aimerais être immensément riche.
A l'instant même, sa chaise berceuse se change en or massif.
Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute
et se refugie au bord du perron, tremblant de peur.
Cendrillon s'écrie :
- Oh ! Marraine ! Merci !
- C'est la moindre des choses. Quel est ton deuxième
souhait ?
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps
décharné et dit :
- J'aimerais être belle et jeune à nouveau.
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté
d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle
n'a pas ressentis depuis longtemps : des élans oublies,
des ardeurs ...
- Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est-il ?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond
:
- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril
jeune homme.
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique
mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent
s'empêcher d'arrêter de voler et de tomber à
ses pieds.
La bonne fée dit :
- Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta
nouvelle vie.
Et en un éclair, elle est partie...
Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent
tendrement.
Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme
qu'elle n'ait jamais vu.
Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans
ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle
tout chaud et lui murmure :
- Là, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce
pas ?



Un avion s'écrase au milieu du pacifique. 2 hommes une femme survivent , et parviennent à gagner à la nage une île déserte. Au début, ils organisent leur survie très bien.

Vient la question des pulsions naturelles. La femme, consentante et facile ( POUR UNE FOIS XD ) dit : "On va s'arranger tous les 3 ", et à tour de rôle ils fonctionnent en couple.

15 jours plus tard, syphilis, alzheimer, enfin bref un truc bien grave, une SALOPERIE quoi fait passer l'arme à gauche à la femme.

Plus que 2, les hommes se retrouvent avec le même précédemment. L'un d'eux dit : "On va s'arranger tous les 2".

15 jours plus tard, un homme dit à son comparse : "Mais quand même, je culpabilise. Ce qu'on fait la, tous les 2, c'est pas un peu contre-nature ?"

L'autre répond "Ouais... t'as peut etre raison... Allez...

on l'enterre


Dans un décor "petite maison dans la prairie", Alexis, un homme blanc, se demande s'il faut couper beaucoup de bois pour l'hiver. Il va voir un de ses potes, Raoul ( ouais je sais... Le far West à Marseille ), pour lui demander si il doit couper beaucoup de bois.

Raoul lui dit : Moi tu me connais, j'ai coupé beaucoup de bois, pour être sûr. Mais va demander à Oeil-de-lynx, c'est un indien qui vit à coté d'ici, il saura sûrement.

Alexis va voir oeil-de-lynx, et lui demande : "L'hiver sera rude ?"
L'indien répond : Oui. Rude.

Alexis retourne voir Raoul et lui dit : ouais, l'hiver sera dur. A mon avis, coupes un peu plus de bois.

Raoul et Alexis coupent du bois, ils ont de quoi alimenter un régiment.

"Tu crois qu'on en a assez, Raoul ? "
"_Jsais pas... va demander à l'indien."


"L'hiver sera rude ?"
_"Ouy ! aille ! oui ! Hiver rude ! Tres rude !"

Inquiété , Alexis retourne chez lui couper des tonnes de bois supplémentaire, et Raoul, le voyant faire , l'imite.

Après avoir réuni dans sa cave assez de bois pour construire un galion espagnol, il retourne voir l'indien

"L'hiver sera très rude cette année ?"
_"Parole d'ancien, on aura JAMAIS VU hiver aussi rude".

Complètement paniqué, Alexis va couper tout le bois autour de sa baraque, imité par Raoul !
La forêt est complètement abattue. On arrive plus à stocker le bois... La, il y a de quoi tenir un siège de Troie !

Une ultime fois, Alexis va voir l'indien, celui-ci dit : "J'ai peur que cet hiver ne soit un cataclysme !"

Alexis demande alors : "Mais en fait , comment vous savez que l'hiver sera rude ?"
L'indien répond : "Facile, parce que homme blanc y en a couper beaucoup bois"



Un jour, alors qu'elle
marchait dans la rue, une femme, une de ces cadres à
qui tout réussit, est tragiquement heurtée par
un autobus et meurt.
Son âme arrive au Paradis où elle est accueillie
par St Pierre.
- Bienvenue au Paradis ! Avant de vous installer ici, il semble
que nous ayons un problème. Voyez-vous, c'est plutôt
étonnant mais nous n'avons jamais eu de femme 'cadre'
jusqu'ici et nous ne sommes pas tout à fait surs de
ce que nous devons faire de vous.
- Aucun problème, laissez-moi simplement entrer...
- J'aimerais bien mais j'ai des ordres qui viennent d'en haut.
Ce que nous allons faire, c'est vous laisser passer un jour
en Enfer et un jour au Paradis et ainsi vous pourrez choisir
où vous voudrez passer l'éternité.
- Je pense que j'ai déjà fait mon choix... Je
préfère rester au Paradis !
- Désolé, mais nous avons des règles...

Et ainsi St Pierre emmena la femme cadre dans un ascenseur
qui descendit en Enfer.
Les portes s'ouvrirent et elle se retrouva sur le green d'un
terrain de golf magnifique.
Un peu plus loin, il y avait le country club et devant, tous
ses amis, bien habillés, qui l'acclamèrent.
Ils s'approchèrent, l'embrassèrent et parlèrent
du bon vieux temps.
Ils firent un excellent parcours de golf et, le soir, allèrent
au country club ou ils dégustèrent un excellent
steak et du homard. La femme rencontra le Diable qui est réellement
quelqu'un de charmant et elle passa un merveilleux moment
à raconter des histoires et à danser.
Elle passa un si bon moment qu'avant qu'elle ne s'en rende
compte, il était temps de partir.
Tout le monde lui serra la main, lui fit au revoir et elle
monta dans l'ascenseur.
Celui-ci retourna au Paradis et elle retrouva St Pierre.
- Maintenant, vous allez passer un jour au Paradis...
Elle passa ainsi les 24 heures suivantes allongée paresseusement
sur les nuages à jouer de la harpe et à chanter
des cantiques. Elle passa un si bon moment qu'avant qu'elle
ne s'en rende compte les 24 heures étaient passées
et St Pierre était de retour pour l'emmener.
- Alors, vous avez passé un jour en Enfer et un jour
au Paradis. Maintenant, vous devez choisir pour l'éternité...

La femme réfléchit un instant et répondit :
- Et bien, je n'aurais jamais cru que je dirais ceci, le Paradis
est vraiment bien mais je crois que je me plairai davantage
en Enfer.
Alors, St Pierre l'escorta jusqu'a l'ascenseur et elle descendit
à nouveau en Enfer.
Quand les portes de l'ascenseur s'ouvrirent, elle se retrouva
dans un paysage désolé plein d'immondices. Elle
vit ses amis vêtus de haillons ramassant les saletés
pour les mettre dans des sacs.
Le Diable vint vers elle et lui mit la main sur l'épaule.

La femme balbutia :
- Je ne comprends pas... Hier j'étais ici et il y avait
un parcours de golf et un country club et nous avons mangé
du homard et nous avons dansé et nous nous sommes bien
amusés. Maintenant, c'est un désert d'immondices
et tous mes amis semblent misérables.
Le Diable la regarda et sourit :
- Vous êtes cadre, vous devriez connaître le principe
: "Hier nous vous recrutions. Aujourd'hui, vous faites
partie du personnel"..


Pourquoi une femme intelligente préfère être célibataire ?

- Parce quelle préfère avoir un petit peu de bacon dans le frigo qu'avoir un
gros porc dans le salon!!


Ça se passe pendant la révolution française.
Trois prisonniers un français, un belge, et un suisse
ont été jugés coupables de crimes abominables.
Ce qui leur vaut à tous les trois la peine de mort.
Le jour de l'exécution ils s'avancent chacun leur tour
devant le gibet où ils seront décapités.
Le français est le premier à s'avancer...
- Rien à déclarer?...demande le bourreau
- Non...Répond le français de toute sa hauteur...
Dieu fera un miracle pour me sauver
car il sait que je suis innocent.
Le Bourreau, qui en a entendu d'autres, lui passe la tête
dans la guillotine...abaisse le levier et...
Oh!! miracle le couperet s'arrête à deux centimètres
du cou du condamné. Étant donné qu'il s'agit d'un événement
extraordinaire...ce dernier est gracié.
Vient le tour du belge...
Même question du bourreau:
- Rien à déclarer?
- Non...répond celui-ci...car je sais que pour moi aussi
Dieu fera un miracle.
Le bourreau, qui commence sérieusement à douter de son choix
de carrière lui glisse la tête dans la guillotine....
abaisse le levier...et le même scénario se produit...
le couperet stoppe net à deux centimètres du cou du
condamné...et a l'exemple du précédent,
celui-ci est aussi gracié.
S'avance enfin le suisse...
- Rien à déclarer? lui demande le bourreau qui trouvait que
sa journée allait vraiment mal.
- Et bien oui...répond le suisse...
Je voulais juste vous dire qu'il y a un gros noeud
dans la corde qui retient votre gros couperet....
.

Un homme se balade dans Central Park à New York. Soudain, il voit un
pitbull attaquer une petite fille. Il se précipite, attrape le chien et
finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine.

Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :
- Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des
journaux : "Un courageux New-yorkais a sauvé la vie d'une enfant."

L'homme répond:
- Mais ... je ne suis pas de New York !
- Eh bien, on lira : "Un courageux Américain sauve une petite fille..."

- Mais... je ne suis pas Américain !
- Et qu'est-ce que vous êtes alors ?
- Je suis Pakistanais.
Le lendemain, les journaux titrent: "Un extrémiste islamiste massacre
un chien américain sous les yeux horrifiés d'une petite fille."



Un
groupe du 3e âge est en voyage dans un car. L'ambiance est
plutôt bonne. Un moment, le chauffeur sent une main qui lui
tapote l'épaule droite. Il regarde : c'est une vieille dame qui
lui tend une poignée de cacahuètes.
-Ah merci madame, c'est gentil.
Il prend les cacahuètes et les avale. Un peu plus tard, la
même main tapote son épaule. C'est encore la vieille dame
qui lui tend des cacahuètes.
- Merci, vraiment, c'est gentil.
Et ainsi de suite, plusieurs fois. Au bout d'un moment, le chauffeur réagit :
- Mais pourquoi est-ce que vous me donnez toutes vos cacahuètes, comme ça ? Gardez-les pour vous et vos amis!
- Oh vous savez, répond la vieille dame, à notre
âge, c'est bien dommage, mais on n'a plus les dents très
solides pour pouvoir les manger, les cacahuètes.
- Ah bon ? Mais alors pourquoi vous les achetez, si vous ne pouvez pas les manger ?
- Ah nous ce qu'on aime bien, c'est le chocolat qu'il y a autour !!


C'est un type obèse mal dans sa peau: il se trouve trop gros et veut maigrir rapidement.
Il décide d'aller dans une agence, arrive à l'accueil et demande:
_Bonjour mademoiselle, j'aimerais perdre du poids.
_Pas de problème, vous frappez à la bonne porte! Nous avons trois formules à 20, 50 et 100 euros le prix correspondant au poids perdu.
_Euh...je vais démarrer doucement... la formule à 20 euros SVP.
Elle lui indique une porte, il l'ouvre et découvre un femme nue qui lui dit:
_Si tu m'attrapes, tu me baises!!!
Alors tout excité, il lui cours après 2km mais elle est trop rapide, il abandonne essoufflé.
Il retourne à l'accueil et demande la formule à 50 euros, il ouvre la porte et la vois un mannequin nu qui lui dit:
_Si tu m'attrapes, tu me baises!!!
Mais il n'arrive pas à la rattraper et prend la formule à 100 euros.
Il rentre dans une salle et voit un noir baraqué avec un sexe énorme qui lui dit:
_Si je t'attrapes, j'te baise!!!!!


Après la révolution, Fidel Castro, visite un hôpital. Dans une grande
chambre comportant quatre lits il demande au premier malade :

« Qu'est-ce que tu as, camarade ? »
« El hémoroïdès »
« Et comment es-tu soigné ? »
« Ils prennent el batoñ et el cotoñ, ils le trempent dans el soluçioñ et ils badigeoñ »
« Et qu'espères-tu pour le futur ? »
« Que el Révoluçioñ réussisse. »
Puis, Fidel Castro demande au second malade :

« Qu'est-ce que tu as, camarade ? »
« El hémoroïdès »
« Et comment es-tu soigné ? »
« Ils prennent el batoñ et el cotoñ, ils le trempent dans el soluçioñ et ils badigeoñ »
« Et qu'espères-tu pour le futur ? »
« Que el Révoluçioñ réussisse. »
Puis, Fidel Castro demande au troisième malade :

« Qu'est-ce que tu as, camarade ? »
« El hémoroïdès »
« Et comment es-tu soigné ? »
« Ils prennent el batoñ et el cotoñ, ils le trempent dans el soluçioñ et ils badigeoñ »
« Et qu'espères-tu pour le futur ? »
« Que el Révoluçioñ réussisse. »
Enfin, Fidel Castro demande au quatrième et dernier malade :

« Qu'est-ce que tu as, camarade ? »
« El amygdalès »
« Et comment es-tu soigné ? »
« Ils prennent el batoñ et el cotoñ, ils le trempent dans el soluçioñ et ils badigeoñ »
« Et qu'espères-tu pour le futur ? »
« Qu'ils changent el batoñ, el cotoñ et el soluçioñ avant el badigeoñ.


Un singe rentre dans un bar et demande au barman
-Vous avez des bananes ?
-Non on n'a pas de bananes.
-Vous avez des bananes ?
-Non on n'en n'a pas.
-Vous avez des bananes ?
-Non, t'es sourd ou quoi !! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te clous le langues au contoir !!!!
-Vous avez des clous ?
-Non.
-Vous avez des bananes ?


c'est toto qui va a l'ecole la maitresse entend un miolement et dit qui a amené n chat ici !!!
toto lui repond d'une voix toute douce
-c'est moi madame
la maitresse lui demenda
-et pourqoi sa toto ?
il lui repondu
-ben mon papa il a dit a maman quand le petit part je te boufe la chatte


Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture. Un touriste américain mâchant son chewing-gum s'installe en face de lui. Bien que le français l'ignore, l'américain engage la conversation:
L'Américain : "Vous les français, vous mangez tout le pain?"
Le Français (de mauvaise humeur): "Oui."
L'Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing-gum):
"Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vends aux Français."
L'américain a un petit sourire sur le visage, le français écoute en silence.
L'Américain persiste : "Vous mangez de la confiture avec le pain?"
Le Français: "Oui."
L'américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de langue habile, il ravale son chewing-gum et continue à mâcher): "Nous pas, en Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures, les pépins et les restes dans un containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vends aux Français."
Le Français demande alors : "Faites-vous l'amour en Amérique?"
L'Américain: "yeah bien sûr, très souvent" dit-il avec un large sourire.
Le Français: "Et que faites vous des préservatifs utilisés?"
L'Américain: "Et bien comme tout le monde, on les jette."
Le Français: "Pas nous, une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on fait du chewing-gum et on le vend aux Américains ..."


Un homme entre dans une pharmacie pour acheter un préservatif et sort en riant tel un hystérique.
Le pharmacien pense qu'il est un peu fou. Mais il n'y a pas de loi qui empêche les fous d'acheter des préservatifs!
Le jour suivant, l'homme en question revient, toujours pour acheter
un préservatif et quitte la pharmacie toujours en riant. Cela commence
à piquer la curiosité du pharmacien: Qu'est qu'il y a de drôle à
acheter un condom?
Alors il appelle son assistant et lui dit:
"Si jamais cet homme revient, je veux que tu le suives pour savoir où il va."
Le jour suivant, l'homme rieur est de retour. Il s'achète un préservatif et sort, toujours en riant.
Le pharmacien demande à son assistant de le suivre.
Une heure plus tard, l'assistant est de retour.
"L'as-tu suivi, où est-ce qu'il va comme ça, en riant ?" demande le pharmacien.
L'assistant répond :
"Chez vous."

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.


Trois amis font une croisière en bateau, le bâteau s'échoue, et les trois seuls survivant arrivent sur une île étrange. Ils passent la journée à chercher un endroit pour dormir. En cherchant une bande d'indigènes les attrappent et les emmenes à la tribu. Le chef annonce :
"SI vous voulez vivre, vous devrez passer un test! Allez dans la forêt, elle regorge de fruits! Ammenez en moi 100 d'une espèce, chacun votre tour!"
Les trois types partent chacun de leur côté. Le premier qui reviens à la tribu, reviens avec des abricots. Le chef lui dit :
"Voilà ton épreuve : Les 100 fruits que tu as rammené, on va te les mettre dans le cul. Si tu bouges, si tu rigoles, ou si tu cries pendant l'insertion... Alors on te tuera!"
Le type se déshabille et un indigène lui met les abricots... Arrivé au 10ème l'homme n'en peut plus et craque
"Ahhhhh!!!!"
A peine a-t il crié qu'on le tue d'un coup de machette.
Le second arrive avec 100 myrtilles. Le chef de tribu lui dit :
"Voilà ton épreuve : Les 100 fruits que tu as rammené, on va te les mettre dans le cul. Si tu bouges, si tu rigoles, ou si tu cries pendant l'insertion... Alors on te tuera!"
Le type se déshabille et un indigène lui met les myrtilles... Arrivé à la 99ème l'homme se met à exploser de rire!
Les deux indigènes ne comprennent pas et lui disent :
"Bah t'es con il t'en restait une pour que tu sois libéré! pourquoi tu as rigolé si prêt du but?"
"C'est juste que je viens de voir l'autre se rammener avec 100 pasteques!"


Une blonde consulte un médecin :
Docteur,j'ai une diarrhée mentale!!!
Et sa se traduit comment ?
A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !!!


Une femme rentre chez elle et dit à son mari :
-Je suis moche grosse et toute ridée ! Dis-moi un compliment mon chéri STP !
Il lui répond :
-T'as une bonne vue!!!


Une blonde, sur la glace... elle sort sa scie et sa canne a pèche, et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonante, annonce: "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..." La blonde, stupéfaite, s'arrête, regarde autour d'elle, ne voit personne, et continue. "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!" Encore un fois, elle s'arrete, et tend l'oreille... Inquiete, elle reprend son travail "IL N'Y A *PAS* DE POISSON ICI!!!" Et la blonde:
- Mais qui parle ?!
- LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!


un jour un homme rentre dans un bar avec une petite et une grande valise.Il s'assoie au bar. quatre copins qui buvaient un verre a une table se posent la question:"pourquoi une grande et une petite valise?"Soudain l'un d'eux ce lève et va vers l'homme au bar et lui demande:" excuser moi monsieur, mais mes amis et moi on se demandait pourquoi avez-vous une grande et une petite valise."
l'homme ouvre sa grande valise, soudain une grosse mite sort de la valise et rase tout sur son passage. l'homme surpis lui dis "woauw impressionnant et qu'y a t'il dans la petite?" l'homme ouvre la petite valise et la fée clochette apparait l'homme dis:" faites un voeux mais un seul " l'autre lui réponds " euh vraiment? alors je voudrais un milliard".Soudain apparrait un splendide billard americain. L'homme dis :" il est tres beau mais j'avais demandé un milliard!". l'homme lui reponds alors " vous croyez que j'avais demandé une grosse mite moi?!"


C'est une dame qui vient de perdre son mari. Elle entre dans une animalerie pour chercher un animal de compagnie:
- Bonjour, je viens de perdre mon mari, je cherche un animal.
- je vous conseille la grenouille qui fait l'amour!
- La grenouille qui fait l'amour?
La femme accepte de prendre la grenouille et retourne chez elle. Elle se déshabille et met la grenouille sur son ventre. Mais la grenouille ne fit rien. Elle revient au magasin et dit au monsieur que la grenouille n'a rien fait.
Le monsieur lui demanda de le suivre dans l'arrière boutique et demande à la femme de se déshabiller.
Il prend la grenouille et lui dit :
-c'est la dernière fois que je te montre comment on fait !!